Der Aufreger der Woche!

Im Gegensatz zur vorherrschenden Meinung sind Männer durchaus in der Lage komplexe Zusammenhänge zu analysieren und zu begreifen. Allerdings unterscheidet sich die interne Verarbeitung von Signalen doch etwas von der weiblichen Vorgehensweise.

Dadurch kommt es immer wieder zu Missverständnissen zwischen den Geschlechtern, insbesondere dann, wenn Frau die ungewohnte Stapelverarbeitung des Mannes und die dafür notwendige Zeit nicht abwartet und direkt einen neuen Input hinterher schiebt. Mit dieser rücksichtslosen Vorgehensweise kann Frau ein heilloses Durcheinander anrichten und wundert sich dann über einen Output, der ihrer Ansicht nach überhaupt nichts mit dem Input zu tun zu haben scheint.

Für alle, denen dies zu akademisch ist ein Beispiel:

Sie: “Schatz, denk daran, wir sind heute bei Gerd und Gloria eingeladen”
Er: “Ja, klar” Das ist nicht etwa eine Antwort, sondern lediglich eine Eingabequittung, etwa wie der Tastenklick am Handy. Erst Sekunden später beginnt die EDV (Endokrine Durchlauf-Verwirrung) zu arbeiten.

Diese sieht etwa so aus:

Gerd und Gloria?
Gloria und Gerd?
Wer zum Teufel ist das?
Gerd, Gerd, Gerd?
- keine Ahnung.

Gloria … 1 file found = beste Freundin
Ah ja, dann ist Gerd der langweilige Spargel, der der immer so dümmlich grinst!
Essentialcheck: Gerd
Bier oder Wein? Wein
Schalke oder Bayern? Schalke
Benz oder BMW? Benz
rot oder schwarz? grün
Verdient mehr oder weniger? mehr
Ergebnis: Obertrottel

Essentialcheck: Gloria
Titten? Apfel - zu klein
Arsch? in Ordnung
Restliche Figur? annehmbar
Futter? Igitt, eklige Käsehäppchen
Was zum poppen? eher nein
Ergebnis: langweilig

Gesamtergebnis, Teil 1: Langweilige Obertrottel

Einladung: Essen, Trinken, Reden, Dias anschauen, Käsehäppchen, Wein, Politik, Mallorca
Alternative zu Hause: ManU gegen Dortumund - Live
Gesamtergebnis, Teil 2: nur über meine Leiche

Jetzt kommt es zum Output:

“Schatz, hab ich dir schon gesagt, dass ich seit gestern Magenkrämpfe hab, das wird immer schlimmer, ich halt das fast nicht mehr aus” Zunächst scheint dieser Satz auch nicht unbedingt etwas mit dem ersten zu tun zu haben, aber eine gewisse Logik ist ihm nicht abzusprechen.

Schlimm wird es nur, wenn Frau jetzt mitten im Verarbeitungsprozess eine weitere unqualifizierte Information nachschiebt, wie etwa: “Gloria ist übrigens schwanger”
… und das unglücklicherweise während noch der Essentialcheck Gloria läuft…

Essentialcheck: Gloria
Titten? schwanger? - Baby füttern?
Große Titten!
Arsch? in Ordnung
Restliche Figur? annehmbar
Futter? egal
Was zum poppen? aber klar
nee scheiße geht nicht
ist ihre beste Freundin
Ergebnis: jetzt bin ich geil

Gesamtergebnis: Ich will poppen!!!

Fassen wir alles zusammen, schaut das wie folgt aus:

Sie: Schatz, denk daran, wir sind heute bei Gerd und Gloria eingeladen …”
Er: “Ja, klar …”
Sie: “… Gloria ist übrigens schwanger.”
Er: “… lass uns poppen!”
… und sie reagiert mit Unverständnis auf die “schwanzgesteuerten” Männer.

Dabei hat sie doch mit dem Schweinkram angefangen. Logisch, oder?

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, 

erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.

Ich bin 24 Jahre alt und habe vor kurzem meinen Einberufungsbescheid erhalten. Ich bin mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet, Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Stieftochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat. Meine Frau und ich haben letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, also der Schwager meines Vaters. Außerdem ist er auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist. Weiterhin ist er auch noch mein Enkel, weil er der Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter von jemandem ja auch der Vater ist, bin ich Vater der Tochter meiner Frau und Bruder ihres Sohnes - Also bin ich auch mein eigener Großvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Minister, bitte ich Sie, mich vom Wehrdienst zu befreien, da es das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Wehrdienst leisten.

Hochachtungsvoll

Sitzt eine Blondine auf einer Wiese in einem Paddelboot und paddelt wie wild. Kommt ein Auto, mit zwei Brünetten vorbei… „Siehst Du?“ sagt die eine zu Ihrer Freundin und zeigt auf die Blondine im Paddelboot: „DAS sind diese Frauen, die uns den guten Ruf verderben!“

„Ja, stimmt“, antwortete darauf die andere“….. und wenn ich schwimmen könnte, dann würde ich jetzt rüber schwimmen und der da mal ganz kräftig auf die Glocke hauen“…….

Kommt eine Blondine mit Walkman auf dem Ohr zum Friseur und sagt: „Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen!“. Der Friseurmeister schaut ein wenig verdattert und sagt sich dann „OK wenn sie es so haben will“ und schnippelt fleißig die Haare ab, schneidet um die Kopfhörer herum. Als er fertig ist, bedankt sich die Blondine und geht…..

Acht Wochen später ist sie wieder da und sagt wieder: „Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen!“. Der Friseur guckt wieder doof aus der Wäsche und fängt an zu schneiden.

Mittendrin denkt er sich „Was kann das mit dem Walkman wohl auf sich haben?? und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab und schneidet weiter. Keine Reaktion!! Er sagt sich „so eine blöde Kuh, die wollte mich wohl veräppeln!“. Ein paar Sekunden später kippt die Blondine vom Stuhl und liegt bewußtlos auf dem Boden.

Der Friseur ist bestürzt, wird nervös und denkt sich „mein Gott, was habe ich nur getan, sollte das an diesem verfluchten Walkman liegen?“

Er nimmt den Walkman auf, hält ihn sich ans Ohr und hört: Tief einatmen…..ausatmen…..tief einatmen….ausatmen…….

Eine Blondine soll ein Fax verschicken. Und – man staune – tatsächlich kommt es beim Empfänger an. Allerdings hört dessen Faxgerät gar nicht mehr auf, immer ein und dasselbe Fax auszuwerfen. Also ruft er die Firma an, wo die Blondine arbeitet, und fragt, was das soll.

Zur Rede gestellt, sagt sie: „Na, immer wenn ich auf den Knopf drücke, kommt das Blatt unten wieder raus.

1.) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2.) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

3.) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht

4.) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5.) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben

6.) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest

7.) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

8.) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

10.) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11.) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

12.) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

13.) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)

14.) Du diesen Text liest und grinst

15.) Schlimmer noch, daß Du bereits weißt, wem Du dieses weiterleitest

16.) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, daß in dieser Liste die 9 fehlt und

17.) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

…und jetzt lachst…

es stimmt ja

oder etwa nicht?

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria!!!

Heute Morgen, als ich beim Bäcker rauskam, stand da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: “Komm, Puppe, gönn’ dir doch auch mal ne Pause…” Sie sagte nichts und schrieb einfach weiter. Also nannte ich Sie eine sture Beamtentussi. Schon schrieb sie ein weiteres Ticket wegen abgefahrener Reifen. Daraufhin sagte ich “dumme Blondine” zu ihr - schon gab’s ein drittes Ticket. So ging es die nächsten zehn Minuten lang weiter, für jede neue Beleidigung ein neuer Strafzettel! Was mir allerdings völlig egal war - mein Auto stand ja um die Ecke…

 Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht…

Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiegelung!

Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.

Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.

Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Fortsetzung folgt…