Es fing ja irgendwann alles mal ganz harmlos an, aber mittlerweile verkommt eine, in meinen Augen, gute Idee langsam zu einer albernen und krampfhaft fortgesetzten Serie von Peinlichkeiten.
Wovon ich rede?? der Volks-Idee!!
Eine große deutsche Tageszeitung, oder ist es gar die mit der stärksten Auflage, hat vor einiger Zeit damit angefangen einzelne Produkte als Volks-Produkte zu vermarkten. Das erste Produkt war, glaube ich, ein Handy von einem finnischen Hersteller (der mittlerweile lieber in Ungarn Handy basteln lässt, anstatt das weiterhin in Bochum zu machen).
Von der Idee war das ganze gar nicht schlecht, denn das Produkt und der Preis waren völlig in Ordnung.
Dann gab es mal Volks-Winterreifen, dann gab es mal nen Volks-Rasierer und ne Volks-Zahnbürste, dann ein Volks-Notebook und Volks-DSL und nun ein sagenbhaftes Volks-T-Shirt zum Hammer-Mega-Super-Duper-Schnäppchen-Preis von nur lächerlichen 1,99 Euronen. *DAUMENHOCH*
<ironie>
Jetzt warte ich eigentlich schon auf die nächste Aktion dieser erfolgreichen Reihe. Ich hätte da auch ein paar Vorschläge die eigentlich ganz gut in die Zeit passen würden.
Volks-Kindergarten: mit hohem pädagogischen Anspruch und guter Bezahlung mit vernünftigen Sozialleistungen für die Erzieher(innen)
Volks-Gelddruckmaschine: damit wir alle irgenwann auch mal die vergebenen Bürschaften und Kredite der Regierung abzahlen können
Volks-Krankenkasse: die auch die Bürger mit Leistung überzeugt und nicht nur mit einschneidenden Kürzungen
Volks-Regierung: die auch mal was fürs Volk macht und nicht nur für die eigenen, eigentlich schon überfüllten, Taschen
Volks-Beruhigungspillen: damit nicht noch einer aus dem Volks die Nerven verliert bei den ganzen Vorkommnissen in den letzten Monaten und dann aus lauter Frust und Existenzangst einen halbvollen Kaugummiautomaten plündert
So, ich geh ins Bett und lass mich von meinem Fernseher mit geistlosen Call-In-Shows in ein weit entferntes Paralleluniversum transportieren.
Vielleicht sollte mal auch den Volks-Vodka einführen, dann könnte man sich die Jugendlichen zum Vorbild nehmen und auch mal sich ins Koma saufen. Würde das eine oder andere bestimmt erträglicher machen
</ironie>
Ich glaub ich geh mir auch mal wieder T-Shirts kaufen
Es war mal wieder einer dieser ganz besonderen Tage. Wir stürmen in bekannt chaotischer Art und Weise ein Fitnesscenter in Hamburg um mal die Haxen wieder in Bewegung zu bringen. Also flitzen wir mit drei Bewegungslegastenikern ”Aktiven” zum Probetraining und testen das eine oder andere lustige Foltergerät einfach mal aus.
So weit so gut. Der Laden macht echt einen ordentlichen Eindruck. Egal ob das Personal, die Sauberkeit der ganzen Anlage, die Geräte oder auch die sozialverträgliche Preisliste.
Nachdem wir uns bis aufs Blut geschunden hatten, hüpften wir noch schnell unter die Dusche und krabbelten dann so Richtung Ausgang. Und da musste ich dann folgendes Schild sehen.
Das soll doch jetzt aber hoffentlich nicht heißen, dass dort der Küchenchef die Klobürste schwingt und die Putzfrau mit der Suppenkelle die Toiletten reinigt ??? Oder heißt das Klo bei denen dann doch “Suppenschüssel” ??
Ich habe gerade ein altbekanntes Problem am Wickel:
ICH WEIß NICHT WAS ICH SCHREIBEN SOLL !!!
Okey, der eine oder andere wird jetzt sagen: Dann halt doch einfach die Fresse Finger still und geh ins Bett. Aber so einfach werde ich es euch nicht machen
Ich starte einfach mal einen kleinen Feldversuch, vielleicht wird ja auch noch ne Umfrage draus. Der Titel könnte lauten…. Sinnvolles und Sinnfreies in einem Blog, wo liegt der Unterschied und wie kann man so etwas differenzieren? (Klingt ziemlich blöd, ist es auch)
Also, dann fangen wir mal an.
Wie bemerkt man, möglichst schnell, dass der Text der einem zum Lesen angeboten ist, relativ frei von geistigen Inhalten ist ? Tja, die Frage ist ist schwierig zu beantworten. Einige Zeitgenossen haben einfach das Fremdwörterlexikon aufgeschlagen und streuen wahllos (nein, nicht ganz wahllos, muss aber kompliziert und abstrakt klingen) das eine oder andere Fremdwort in den Text (klingt dann mächtig schlau, ist es aber meistens nicht).
Mal ein kurzes Beispiel über das man stundenlang philosophieren könne:
“Die Basis ist das Fundament der Grundlage. Andererseits ist das Fundament die Grundlage der Basis.”
Ich glaube der Ursprung ist von Le Corbusier und lautet: ”Die Grundlage ist das Fundament der Basis.”
Tja, und nun ?? Sind wir jetzt alle schlauer ?? Lass uns doch mal drüber reden
Oder war das bis hierher alles völlig sinnfrei ??
Ach ja, ich hab noch was: Das HIGHLIGHT des Tages:
Der kam heute mittag ins Büro und hat gute Laune verteilt und sich zwei Leckerlies abgeholt
Ja ja, ich bringe heute abend zwei nette Menschen zum Hauptbahnhof in Hamburg. Der eine zeigt auf die Uhr am Bahnhofsgebäude und bekommt das Grinsen nicht mehr aus dem Gesicht. Warum ?? Seht selbst
Ist das die Stunde Null ? Oder haben die jetzt die Zeiger verscherbelt ? Vielleicht stellen die auch die Uhr noch auf Sommerzeit um und der Azubi wusste nicht wie er die Zeiger wieder an die Uhr geklöppelt bekommt.
Ach, wie auch immer, dem Glückliches schlägt eh keine Stunde und Zeit ist ja auch relativ.
Nach einem langen Arbeitstag, an dem mir die olle Stempeluhr mal wieder die Stunden gekappt hat, war ich auf dem Weg nach Hause. Nach kurzer Fahrt und langer Parkplatzsuche fand ich eine dieser begehrten (freien und legalen) Flächen um ein Auto darauf abzustellen.
Also machte ich mich auf den Weg nach Hause. In militärischen Kreisen nennt man sowas wohl “Nachtwanderung mit leichtem Marschgepäck”.
Auf meinem Weg lag ein Busdepot des HVV (Hamburger Verkehrsverbund). Soweit ja nicht ungewönliches, aber was ich dort sah … aber seht selbst
Diese Bilder sind entstanden am 30.03.2009 um 23.17 Uhr
Wir waren gestern mit der gesamten Belegschaft mittags kurz was essen, um die Kraftreserven für den Rest des Tages aufzufüllen. Da hing in dem Laden eine Tafel mit den Wochenangeboten. Nachdem wir gemeinsam auf die Tafel studiert hatten, kam bei dem einen oder anderen die Frage auf, was ist eine HAUSFRAUENSAUCE ??
Ich möchte die nächsten 10 Minuten des Tischgespräches nicht kommentieren
Das ist einfach nur geil Nach einer erfolglosen Poker-Partie in Berlin, dem einen oder anderen alkoholischen Getränk an der Hotelbar, steht man morgens um 11.00 Uhr mit schweren Augen vor dem Hotel und packt seine Sachen ins Auto, als eine Straßenbahn in die Haltestelle rollt.
Und man stellt sich die Frage, ob man nicht auf den Alkohol hätte verzichten sollen.
Da steht doch auf der Bahn folgender Hinweis: Mallorca* nur 70 mal Umsteigen
Hier das Beweisfoto:
Damit hat die BVG in Berlin den absoluten Vogel abgeschossen.
Nicht nur die DSL- und Handyanbieter stehen auf Sternchentexte, jetzt auch die öffentlichen Verkehrsmittel in der Hauptstadt.
Zwei Sachen habe ich gelernt:
1.) Ich hatte nicht zu viel Restalkohol im Blut
2.) Ich werde mir den nächsten Fahrschein in Berlin genau ansehen, nicht das ich dann einen für Marokko gelöst habe
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
“Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?”
“Du bist nicht in deinem Schlafzimmer” sagte der Mann “und ich bin der Heilige Petrus”
” Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!”
“Das ist nicht so einfach” sagte Petrus “du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund…”
“Als Hund?” sagte der junge Mann “Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit”
“Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück”.
“Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!” beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
“Gleich werde ich explodieren!” sagte sich der Mann.
“Vielleicht war das doch keine so gute Idee!”
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
“Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht’s dir so als Henne?” fragte der Hahn.
“Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird” antwortete der Mann.
“Ach ja!” lachte der Hahn ” Du musst nur ein Ei legen!”
“Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt”
“Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch” erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
“Das ist ja geil!” freute sich der Mann “Ich mache es gleich noch mal!”
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
“Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!”
