Der Aufreger der Woche!

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

Schnell! Stell dich in die Ecke!”

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”

Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”

“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

“Hier”, sagt er zu der Statue. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, ”alles Gute” sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal ”Guten Morgen” schon gar nicht ”alles Gute”. Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen mich völlig links liegen.

Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte ”Alles Gute zum Geburtstag, Boss!”. Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte ”Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!”. Ich antwortete: ”Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe, …”

Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragendem Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: ”Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?” ”Nein, müssen wir nicht.” sagte ich. ”Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung.” schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte ”Wenn es Sie nicht stoert, wuerde ich mir gerne etwas gemuetlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!” Ich brachte nur ein erregtes ”Sicher, tun Sie nur!” heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus …

…trug eine Geburtstagstorte in den Händen…
…gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen ”Happy Birthday”…
…und ich sass da auf der Couch …
…und hatte ausser meinen Socken nichts an!

Im Gegensatz zur vorherrschenden Meinung sind Männer durchaus in der Lage komplexe Zusammenhänge zu analysieren und zu begreifen. Allerdings unterscheidet sich die interne Verarbeitung von Signalen doch etwas von der weiblichen Vorgehensweise.

Dadurch kommt es immer wieder zu Missverständnissen zwischen den Geschlechtern, insbesondere dann, wenn Frau die ungewohnte Stapelverarbeitung des Mannes und die dafür notwendige Zeit nicht abwartet und direkt einen neuen Input hinterher schiebt. Mit dieser rücksichtslosen Vorgehensweise kann Frau ein heilloses Durcheinander anrichten und wundert sich dann über einen Output, der ihrer Ansicht nach überhaupt nichts mit dem Input zu tun zu haben scheint.

Für alle, denen dies zu akademisch ist ein Beispiel:

Sie: “Schatz, denk daran, wir sind heute bei Gerd und Gloria eingeladen”
Er: “Ja, klar” Das ist nicht etwa eine Antwort, sondern lediglich eine Eingabequittung, etwa wie der Tastenklick am Handy. Erst Sekunden später beginnt die EDV (Endokrine Durchlauf-Verwirrung) zu arbeiten.

Diese sieht etwa so aus:

Gerd und Gloria?
Gloria und Gerd?
Wer zum Teufel ist das?
Gerd, Gerd, Gerd?
- keine Ahnung.

Gloria … 1 file found = beste Freundin
Ah ja, dann ist Gerd der langweilige Spargel, der der immer so dümmlich grinst!
Essentialcheck: Gerd
Bier oder Wein? Wein
Schalke oder Bayern? Schalke
Benz oder BMW? Benz
rot oder schwarz? grün
Verdient mehr oder weniger? mehr
Ergebnis: Obertrottel

Essentialcheck: Gloria
Titten? Apfel - zu klein
Arsch? in Ordnung
Restliche Figur? annehmbar
Futter? Igitt, eklige Käsehäppchen
Was zum poppen? eher nein
Ergebnis: langweilig

Gesamtergebnis, Teil 1: Langweilige Obertrottel

Einladung: Essen, Trinken, Reden, Dias anschauen, Käsehäppchen, Wein, Politik, Mallorca
Alternative zu Hause: ManU gegen Dortumund - Live
Gesamtergebnis, Teil 2: nur über meine Leiche

Jetzt kommt es zum Output:

“Schatz, hab ich dir schon gesagt, dass ich seit gestern Magenkrämpfe hab, das wird immer schlimmer, ich halt das fast nicht mehr aus” Zunächst scheint dieser Satz auch nicht unbedingt etwas mit dem ersten zu tun zu haben, aber eine gewisse Logik ist ihm nicht abzusprechen.

Schlimm wird es nur, wenn Frau jetzt mitten im Verarbeitungsprozess eine weitere unqualifizierte Information nachschiebt, wie etwa: “Gloria ist übrigens schwanger”
… und das unglücklicherweise während noch der Essentialcheck Gloria läuft…

Essentialcheck: Gloria
Titten? schwanger? - Baby füttern?
Große Titten!
Arsch? in Ordnung
Restliche Figur? annehmbar
Futter? egal
Was zum poppen? aber klar
nee scheiße geht nicht
ist ihre beste Freundin
Ergebnis: jetzt bin ich geil

Gesamtergebnis: Ich will poppen!!!

Fassen wir alles zusammen, schaut das wie folgt aus:

Sie: Schatz, denk daran, wir sind heute bei Gerd und Gloria eingeladen …”
Er: “Ja, klar …”
Sie: “… Gloria ist übrigens schwanger.”
Er: “… lass uns poppen!”
… und sie reagiert mit Unverständnis auf die “schwanzgesteuerten” Männer.

Dabei hat sie doch mit dem Schweinkram angefangen. Logisch, oder?

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

“An meine liebe Ehefrau”

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun, da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:

“Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind jedoch mit einem kleinen Unterschied : “18 geht öfter in 54, als 54 in 18 “…..

Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

“Also, meine Alte ist so hellhörig. Immer, wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach. Dabei habe ich schon alle Schlösser und Türen geölt, und trotzdem dieser Aufstand!” Ein anderer: “Das machst Du ganz falsch! Wenn Du nach Hause kommst, musst Du die Türen knallen, die Treppen rauftrampeln, die Schlafzimmertür aufreissen und ganz laut brüllen: ´Hey, Alte, ich hab tierisch Bock, jetzt lassen wir’s mal so richtig krachen!´ Du wirst sehen, dass sie dann ganz tief und fest schläft und sich nicht rührt!”

Ganz schön gerissen… Also beide… Sie hat ihre Ruhe, aber er eben auch

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

“Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich
erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag’ dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit
meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg’ dich nicht auf. Das
sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?”

Seine neue Frau antwortete: “Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist
oder nicht.”

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsamüber die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: “Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!” Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: “Hier! Waschen und bügeln!”

Das junge Paar liegt im Bett. Peter schwört: “Ich werde zur glücklichsten Frau der Welt machen!” Beate haucht: “Ich werde dich vermissen!”

gefunden in der Hamburger Morgenpost

Irgendwie verstehen die Frauen alles falsch ….

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: “Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.” Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.

Die blöde Kuh!

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel
auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen
uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend
aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und
die Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt
sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so
ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein “Vorsicht - frisch gewischt!” - Schild in
eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt
andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Betteabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich
sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: “Könnt ihr Leute mich
denn nicht einfach in Frieden lassen?!”

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus
Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut
das “Mission Impossible”-Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn
eine Kundin in die Nähe kommt “Nimm mich!
Nimm mich!”

11. 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den
Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft “OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!”

Und nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine
Weile und ruft dann laut: “Hey! Hier ist das Klopapier alle!”

Hochachtungsvoll,

Karstadt Warenhausverwaltung