Der Aufreger der Woche!

Ein Öko steigt in den Bus und setzt sich gegenüber einer
Nonne. Er findet die Nonne wunderschön, und trotz ihrer Tracht
verliebt er sich sofort in sie.

Als sie aussteigt, vertraut er sich dem Busfahrer an.
Der sagt: ”Die kannst Du vergessen, die ist unglaublich fromm,
die kriegst Du nie rum. Aber wenn Du es unbedingt versuchen willst
- sie geht jeden Donnerstag da oben in der Kapelle alleine beten….”

Der Öko geht mit sich zu Rate und beschließt, sich als Heiliger Geist zu verkleiden. 

Am nächsten Donnerstag schlüpft er hinter ihr in die Kapelle und macht das Licht aus. Dann sagt er zu der
Nonne:”Ich bin’s, der Heilige Geist. Meine Tochter, Du bist die keuscheste
und frömmste unter den Bräuten Jesu, aber einmal sollst auch Du die Freuden des
Fleisches erfahren, lass es mich Dir besorgen.”

Die Nonne antwortet: ”Gern, aber nur von hinten, ich will als Jungfrau
in das Reich Gottes eingehen”. Gesagt, getan, nachdem alles vorbei ist, reisst sich der Öko die Klamotten runter und sagt
“Reingelegt, ich bin’s nur, der Öko aus dem Bus!”, Die Nonne reisst sich
ebenfalls die Klamotten runter und sagt ”Reingelegt, ich bin’s nur, der
Busfahrer!”

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

Schnell! Stell dich in die Ecke!”

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”

Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”

“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

“Hier”, sagt er zu der Statue. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version ‘Freundin 7.0′ auf ‘Gattin 1.0′ umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich ‘Gattin 1.0′ in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen ‘Bordell 10.3′, ‘Umtrunk 2.5′ und ‘Fußballausflug 5.0′ funktionieren nicht mehr, und das
System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich ‘Gattin 1.0′ auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm ‘Freundin 7.0′ zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von ‘Gattin 1.0′ erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm ‘Scheidung 1.0′ auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

—————————————————————–

Aber jetzt kommt eigentlich das Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes

—————————————————————–

Antwort:

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von ‘Freundin 7.0′ auf ‘Gattin 1.0′ um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der “Spiele & Anwendungen” zählen.

‘Gattin 1.0′ ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von ‘Gattin 1.0′ wieder auf ‘Freundin 7.0′ zurückzugehen.

Bei der Installation von ‘Gattin 1.0′ werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von ‘Freundin 7.0′ unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von ‘Freundin
8.0′ oder ‘Gattin 2.0′ gekoppelt mit ‘Scheidung 1.0′, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel “Warnungen”, “Alimentezahlungen” und “fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0″. Ich empfehle Ihnen daher, bei ‘Gattin 1.0′ zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber ‘Gattin 1.0′ vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel “Gesellschaftsfehler”. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der “ESC” Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit ‘Gattin 1.0′ wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die “Gesellschaftsfehler” uneingeschränkt haften. Alles in allem ist ‘Gattin 1.0′ ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von ‘Gattin 1.0′ zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: ‘Pralinen 2.1′ und ‘Blumen 5.0′ in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, ”alles Gute” sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal ”Guten Morgen” schon gar nicht ”alles Gute”. Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen mich völlig links liegen.

Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte ”Alles Gute zum Geburtstag, Boss!”. Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte ”Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!”. Ich antwortete: ”Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe, …”

Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragendem Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: ”Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?” ”Nein, müssen wir nicht.” sagte ich. ”Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung.” schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte ”Wenn es Sie nicht stoert, wuerde ich mir gerne etwas gemuetlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!” Ich brachte nur ein erregtes ”Sicher, tun Sie nur!” heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus …

…trug eine Geburtstagstorte in den Händen…
…gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen ”Happy Birthday”…
…und ich sass da auf der Couch …
…und hatte ausser meinen Socken nichts an!

Die Grundfrage ist: WARUM??
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und einen Cola light? WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? WARUM ist das Wort “Abkürzung” so lang? WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? WARUM Hundefutter “mit verbessertem Geschmack”: wer hat das getestet? WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen “black boxes” in Flugzeugen. * WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt? Wenn Fliegen so sicher ist * WARUM heißt dann die Ankunftshalle “Terminal”?

Und weiter:

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Wie hat man die Schilder “Rasen betreten verboten” dort mitten im Rasen hin bekommen? Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben * wonach suchte er da eigentlich? Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht * woher weiß man das? WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen? Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause? WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen? Ich kaufe mir einen neuen Bumerang * wie werde ich den alten los? WARUM habe Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind Sie an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den Sie auch lächeln machen möchten. (Aus dem Niederländischen)

Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino. Wechselt 10.000.- EUR in Spielchips und begibt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird.

An die 2 verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin.

Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette während sich das Roulette dreht , singt die Blondine: Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider.

Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen. Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich.

Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an. Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt ??? worauf der zweite antwortet: Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst.

Und die Moral von der Geschichte: nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich …

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine “todesnahe Erfahrung”. Sie sieht Gott und fragt ihn: “Ist mein Leben zu Ende?”

Gott beruhigt sie: “Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.”

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich Die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.

Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: “Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?” Gott antwortet schlicht: “Ich habe Dich nicht erkannt!”

Die Moral der Geschichte: BLEIB WIE DU BIST!!!

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: ”Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.”

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: ”O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!”

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: ”Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?” Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. “Danke” sagte der Rechtsanwalt, ”jetzt sind Sie dran.”

Sie fragte ihn: ”Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter ?”

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EURO.

“Danke” sagte sie und wollte weiter schlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: ”Also gut, was ist die Antwort ?” Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro !

Und da denken immer alle Blondinen seien blöde ;-)

Im Gegensatz zur vorherrschenden Meinung sind Männer durchaus in der Lage komplexe Zusammenhänge zu analysieren und zu begreifen. Allerdings unterscheidet sich die interne Verarbeitung von Signalen doch etwas von der weiblichen Vorgehensweise.

Dadurch kommt es immer wieder zu Missverständnissen zwischen den Geschlechtern, insbesondere dann, wenn Frau die ungewohnte Stapelverarbeitung des Mannes und die dafür notwendige Zeit nicht abwartet und direkt einen neuen Input hinterher schiebt. Mit dieser rücksichtslosen Vorgehensweise kann Frau ein heilloses Durcheinander anrichten und wundert sich dann über einen Output, der ihrer Ansicht nach überhaupt nichts mit dem Input zu tun zu haben scheint.

Für alle, denen dies zu akademisch ist ein Beispiel:

Sie: “Schatz, denk daran, wir sind heute bei Gerd und Gloria eingeladen”
Er: “Ja, klar” Das ist nicht etwa eine Antwort, sondern lediglich eine Eingabequittung, etwa wie der Tastenklick am Handy. Erst Sekunden später beginnt die EDV (Endokrine Durchlauf-Verwirrung) zu arbeiten.

Diese sieht etwa so aus:

Gerd und Gloria?
Gloria und Gerd?
Wer zum Teufel ist das?
Gerd, Gerd, Gerd?
- keine Ahnung.

Gloria … 1 file found = beste Freundin
Ah ja, dann ist Gerd der langweilige Spargel, der der immer so dümmlich grinst!
Essentialcheck: Gerd
Bier oder Wein? Wein
Schalke oder Bayern? Schalke
Benz oder BMW? Benz
rot oder schwarz? grün
Verdient mehr oder weniger? mehr
Ergebnis: Obertrottel

Essentialcheck: Gloria
Titten? Apfel - zu klein
Arsch? in Ordnung
Restliche Figur? annehmbar
Futter? Igitt, eklige Käsehäppchen
Was zum poppen? eher nein
Ergebnis: langweilig

Gesamtergebnis, Teil 1: Langweilige Obertrottel

Einladung: Essen, Trinken, Reden, Dias anschauen, Käsehäppchen, Wein, Politik, Mallorca
Alternative zu Hause: ManU gegen Dortumund - Live
Gesamtergebnis, Teil 2: nur über meine Leiche

Jetzt kommt es zum Output:

“Schatz, hab ich dir schon gesagt, dass ich seit gestern Magenkrämpfe hab, das wird immer schlimmer, ich halt das fast nicht mehr aus” Zunächst scheint dieser Satz auch nicht unbedingt etwas mit dem ersten zu tun zu haben, aber eine gewisse Logik ist ihm nicht abzusprechen.

Schlimm wird es nur, wenn Frau jetzt mitten im Verarbeitungsprozess eine weitere unqualifizierte Information nachschiebt, wie etwa: “Gloria ist übrigens schwanger”
… und das unglücklicherweise während noch der Essentialcheck Gloria läuft…

Essentialcheck: Gloria
Titten? schwanger? - Baby füttern?
Große Titten!
Arsch? in Ordnung
Restliche Figur? annehmbar
Futter? egal
Was zum poppen? aber klar
nee scheiße geht nicht
ist ihre beste Freundin
Ergebnis: jetzt bin ich geil

Gesamtergebnis: Ich will poppen!!!

Fassen wir alles zusammen, schaut das wie folgt aus:

Sie: Schatz, denk daran, wir sind heute bei Gerd und Gloria eingeladen …”
Er: “Ja, klar …”
Sie: “… Gloria ist übrigens schwanger.”
Er: “… lass uns poppen!”
… und sie reagiert mit Unverständnis auf die “schwanzgesteuerten” Männer.

Dabei hat sie doch mit dem Schweinkram angefangen. Logisch, oder?

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, 

erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.

Ich bin 24 Jahre alt und habe vor kurzem meinen Einberufungsbescheid erhalten. Ich bin mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet, Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Stieftochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat. Meine Frau und ich haben letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, also der Schwager meines Vaters. Außerdem ist er auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist. Weiterhin ist er auch noch mein Enkel, weil er der Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter von jemandem ja auch der Vater ist, bin ich Vater der Tochter meiner Frau und Bruder ihres Sohnes - Also bin ich auch mein eigener Großvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Minister, bitte ich Sie, mich vom Wehrdienst zu befreien, da es das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Wehrdienst leisten.

Hochachtungsvoll