Aber die Anrufe von Kabel Deutschland, bzw. vom beauftragten Call Center sind echt die absolute Krönung.

Mit einleitenden Sätzen wie zum Beispiel: “Wir wollten nur wissen ob Ihr Fernsehempfang gestört ist” oder auch Sätze in ähnlicher niederster Callcenter Manier, versucht man irgendwie auf die armseeligste Art und Weise jemanden in ein Gespräch zu verwickeln.

Da diese Gespräch oder Gesprächsversuche immer bei mir auflaufen, ich auch mit gutem Zureden die diversen Herrschaften nicht davon überzeugen konnte nicht mehr anzurufen, mache ich mir mittlerweile einen Spass aus den Anrufen und veruche die so schnell wie möglich wieder loszuwerden.

Eine richtig effiziente Art ist nach dem Vorgesetzten zu fragen.

Es kommt vielleicht noch ne kurze Rückfrage warum man den sprechen möchte, aber wenn man einfach darauf besteht, wird einfach AUFGELEGT.

Ich habe das jetzt 3 mal in Folge geschafft!

Wenn so etwas Kundenpflege ist, na dann gute Nacht “Kabel” Deutschland.

Ich freu mich  schon auf den nächsten Anruf, dann werde ich mal anfangen die Zeit zu stoppen

Ach noch was, falls einer das von Kabel Deutschland hier liest, sollte er mal sein Handeln überdenken.

Hier nur ein kleiner Hinweis der Verbraucherzentrale Berlin, vielleicht fällt euch dazu ja was ein

Meist stellt man sich die Frage, wer den all den Schrott kauft, den man per Werbeflyer im virtuellen oder realen Briefkasten so findet.

Aber gelegentlich ist auch mal was sinnvolles dabei. Wie zum Beispiel der Volks-Winterreifen der von ATU verkauft wird. Dieses Angebot scheint wirklich mal wieder was zu sein.

Bei den angebotenen Reifen sind auch welche dabei, die z.B. vom ADAC als “empfehlenswert” eingestuft wurden. Und die vergeben ja mal nicht nur so ein positives Urteil.

Wenn diese Aktion genauso erfolgreich verläuft wie die mit dem Volks-Handy, dann sollten sich alle die noch keine Wintereifen am Auto haben mal schnellstens auf den Weg machen und sich noch schnell die Volkswinterreifen für kleines Geld besorgen.

Als sie aussteigt, vertraut er sich dem Busfahrer an.
Der sagt: ”Die kannst Du vergessen, die ist unglaublich fromm,
die kriegst Du nie rum. Aber wenn Du es unbedingt versuchen willst
- sie geht jeden Donnerstag da oben in der Kapelle alleine beten….”

Der Öko geht mit sich zu Rate und beschließt, sich als Heiliger Geist zu verkleiden. 

Am nächsten Donnerstag schlüpft er hinter ihr in die Kapelle und macht das Licht aus. Dann sagt er zu der
Nonne:”Ich bin’s, der Heilige Geist. Meine Tochter, Du bist die keuscheste
und frömmste unter den Bräuten Jesu, aber einmal sollst auch Du die Freuden des
Fleisches erfahren, lass es mich Dir besorgen.”

Die Nonne antwortet: ”Gern, aber nur von hinten, ich will als Jungfrau
in das Reich Gottes eingehen”. Gesagt, getan, nachdem alles vorbei ist, reisst sich der Öko die Klamotten runter und sagt
“Reingelegt, ich bin’s nur, der Öko aus dem Bus!”, Die Nonne reisst sich
ebenfalls die Klamotten runter und sagt ”Reingelegt, ich bin’s nur, der
Busfahrer!”

Schnell! Stell dich in die Ecke!”

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”

Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”

“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

“Hier”, sagt er zu der Statue. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”

Voriges Jahr bin ich von der Version ‘Freundin 7.0′ auf ‘Gattin 1.0′ umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich ‘Gattin 1.0′ in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen ‘Bordell 10.3′, ‘Umtrunk 2.5′ und ‘Fußballausflug 5.0′ funktionieren nicht mehr, und das
System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich ‘Gattin 1.0′ auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm ‘Freundin 7.0′ zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von ‘Gattin 1.0′ erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm ‘Scheidung 1.0′ auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

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Aber jetzt kommt eigentlich das Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes

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Antwort:

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von ‘Freundin 7.0′ auf ‘Gattin 1.0′ um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der “Spiele & Anwendungen” zählen.

‘Gattin 1.0′ ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von ‘Gattin 1.0′ wieder auf ‘Freundin 7.0′ zurückzugehen.

Bei der Installation von ‘Gattin 1.0′ werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von ‘Freundin 7.0′ unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von ‘Freundin
8.0′ oder ‘Gattin 2.0′ gekoppelt mit ‘Scheidung 1.0′, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel “Warnungen”, “Alimentezahlungen” und “fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0″. Ich empfehle Ihnen daher, bei ‘Gattin 1.0′ zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber ‘Gattin 1.0′ vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel “Gesellschaftsfehler”. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der “ESC” Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit ‘Gattin 1.0′ wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die “Gesellschaftsfehler” uneingeschränkt haften. Alles in allem ist ‘Gattin 1.0′ ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von ‘Gattin 1.0′ zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: ‘Pralinen 2.1′ und ‘Blumen 5.0′ in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte ”Alles Gute zum Geburtstag, Boss!”. Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte ”Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!”. Ich antwortete: ”Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe, …”

Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragendem Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: ”Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?” ”Nein, müssen wir nicht.” sagte ich. ”Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung.” schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte ”Wenn es Sie nicht stoert, wuerde ich mir gerne etwas gemuetlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!” Ich brachte nur ein erregtes ”Sicher, tun Sie nur!” heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus …

…trug eine Geburtstagstorte in den Händen…
…gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen ”Happy Birthday”…
…und ich sass da auf der Couch …
…und hatte ausser meinen Socken nichts an!

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und einen Cola light? WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? WARUM ist das Wort “Abkürzung” so lang? WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? WARUM Hundefutter “mit verbessertem Geschmack”: wer hat das getestet? WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen “black boxes” in Flugzeugen. * WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt? Wenn Fliegen so sicher ist * WARUM heißt dann die Ankunftshalle “Terminal”?

Und weiter:

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Wie hat man die Schilder “Rasen betreten verboten” dort mitten im Rasen hin bekommen? Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben * wonach suchte er da eigentlich? Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht * woher weiß man das? WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen? Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause? WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen? Ich kaufe mir einen neuen Bumerang * wie werde ich den alten los? WARUM habe Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind Sie an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den Sie auch lächeln machen möchten. (Aus dem Niederländischen)

An die 2 verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin.

Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette während sich das Roulette dreht , singt die Blondine: Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider.

Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen. Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich.

Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an. Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt ??? worauf der zweite antwortet: Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst.

Und die Moral von der Geschichte: nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich …

Gott beruhigt sie: “Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.”

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich Die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.

Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: “Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?” Gott antwortet schlicht: “Ich habe Dich nicht erkannt!”

Die Moral der Geschichte: BLEIB WIE DU BIST!!!

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: ”O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!”

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: ”Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?” Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. “Danke” sagte der Rechtsanwalt, ”jetzt sind Sie dran.”

Sie fragte ihn: ”Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter ?”

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EURO.

“Danke” sagte sie und wollte weiter schlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: ”Also gut, was ist die Antwort ?” Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro !

Und da denken immer alle Blondinen seien blöde ;-)