Der Aufreger der Woche!

Das einige Firmen mit Callcentern arbeiten um Ihren Kunden neue Angebote zu unterbreiten oder Produkte zu verkaufen, ist ja nichts neues.

Aber die Anrufe von Kabel Deutschland, bzw. vom beauftragten Call Center sind echt die absolute Krönung.

Mit einleitenden Sätzen wie zum Beispiel: “Wir wollten nur wissen ob Ihr Fernsehempfang gestört ist” oder auch Sätze in ähnlicher niederster Callcenter Manier, versucht man irgendwie auf die armseeligste Art und Weise jemanden in ein Gespräch zu verwickeln.

Da diese Gespräch oder Gesprächsversuche immer bei mir auflaufen, ich auch mit gutem Zureden die diversen Herrschaften nicht davon überzeugen konnte nicht mehr anzurufen, mache ich mir mittlerweile einen Spass aus den Anrufen und veruche die so schnell wie möglich wieder loszuwerden.

Eine richtig effiziente Art ist nach dem Vorgesetzten zu fragen.

Es kommt vielleicht noch ne kurze Rückfrage warum man den sprechen möchte, aber wenn man einfach darauf besteht, wird einfach AUFGELEGT.

Ich habe das jetzt 3 mal in Folge geschafft!

Wenn so etwas Kundenpflege ist, na dann gute Nacht “Kabel” Deutschland.

Ich freu mich  schon auf den nächsten Anruf, dann werde ich mal anfangen die Zeit zu stoppen

Ach noch was, falls einer das von Kabel Deutschland hier liest, sollte er mal sein Handeln überdenken.

Hier nur ein kleiner Hinweis der Verbraucherzentrale Berlin, vielleicht fällt euch dazu ja was ein

Es ist mal wieder soweit. Die Weihnachtszeit steht vor der Tür und die Händler, egal ob online oder offline, versuchen wieder mal dem Kunden die schwer verdienten Euros aus der Tasche zu locken.

Meist stellt man sich die Frage, wer den all den Schrott kauft, den man per Werbeflyer im virtuellen oder realen Briefkasten so findet.

Aber gelegentlich ist auch mal was sinnvolles dabei. Wie zum Beispiel der Volks-Winterreifen der von ATU verkauft wird. Dieses Angebot scheint wirklich mal wieder was zu sein.

Bei den angebotenen Reifen sind auch welche dabei, die z.B. vom ADAC als “empfehlenswert” eingestuft wurden. Und die vergeben ja mal nicht nur so ein positives Urteil.

Wenn diese Aktion genauso erfolgreich verläuft wie die mit dem Volks-Handy, dann sollten sich alle die noch keine Wintereifen am Auto haben mal schnellstens auf den Weg machen und sich noch schnell die Volkswinterreifen für kleines Geld besorgen.

Ein Öko steigt in den Bus und setzt sich gegenüber einer
Nonne. Er findet die Nonne wunderschön, und trotz ihrer Tracht
verliebt er sich sofort in sie.

Als sie aussteigt, vertraut er sich dem Busfahrer an.
Der sagt: ”Die kannst Du vergessen, die ist unglaublich fromm,
die kriegst Du nie rum. Aber wenn Du es unbedingt versuchen willst
- sie geht jeden Donnerstag da oben in der Kapelle alleine beten….”

Der Öko geht mit sich zu Rate und beschließt, sich als Heiliger Geist zu verkleiden. 

Am nächsten Donnerstag schlüpft er hinter ihr in die Kapelle und macht das Licht aus. Dann sagt er zu der
Nonne:”Ich bin’s, der Heilige Geist. Meine Tochter, Du bist die keuscheste
und frömmste unter den Bräuten Jesu, aber einmal sollst auch Du die Freuden des
Fleisches erfahren, lass es mich Dir besorgen.”

Die Nonne antwortet: ”Gern, aber nur von hinten, ich will als Jungfrau
in das Reich Gottes eingehen”. Gesagt, getan, nachdem alles vorbei ist, reisst sich der Öko die Klamotten runter und sagt
“Reingelegt, ich bin’s nur, der Öko aus dem Bus!”, Die Nonne reisst sich
ebenfalls die Klamotten runter und sagt ”Reingelegt, ich bin’s nur, der
Busfahrer!”

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version ‘Freundin 7.0′ auf ‘Gattin 1.0′ umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich ‘Gattin 1.0′ in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen ‘Bordell 10.3′, ‘Umtrunk 2.5′ und ‘Fußballausflug 5.0′ funktionieren nicht mehr, und das
System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich ‘Gattin 1.0′ auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm ‘Freundin 7.0′ zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von ‘Gattin 1.0′ erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm ‘Scheidung 1.0′ auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

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Aber jetzt kommt eigentlich das Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes

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Antwort:

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von ‘Freundin 7.0′ auf ‘Gattin 1.0′ um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der “Spiele & Anwendungen” zählen.

‘Gattin 1.0′ ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von ‘Gattin 1.0′ wieder auf ‘Freundin 7.0′ zurückzugehen.

Bei der Installation von ‘Gattin 1.0′ werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von ‘Freundin 7.0′ unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von ‘Freundin
8.0′ oder ‘Gattin 2.0′ gekoppelt mit ‘Scheidung 1.0′, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel “Warnungen”, “Alimentezahlungen” und “fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0″. Ich empfehle Ihnen daher, bei ‘Gattin 1.0′ zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber ‘Gattin 1.0′ vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel “Gesellschaftsfehler”. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der “ESC” Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit ‘Gattin 1.0′ wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die “Gesellschaftsfehler” uneingeschränkt haften. Alles in allem ist ‘Gattin 1.0′ ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von ‘Gattin 1.0′ zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: ‘Pralinen 2.1′ und ‘Blumen 5.0′ in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Die Grundfrage ist: WARUM??
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und einen Cola light? WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? WARUM ist das Wort “Abkürzung” so lang? WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? WARUM Hundefutter “mit verbessertem Geschmack”: wer hat das getestet? WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen “black boxes” in Flugzeugen. * WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt? Wenn Fliegen so sicher ist * WARUM heißt dann die Ankunftshalle “Terminal”?

Und weiter:

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Wie hat man die Schilder “Rasen betreten verboten” dort mitten im Rasen hin bekommen? Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben * wonach suchte er da eigentlich? Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht * woher weiß man das? WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen? Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause? WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen? Ich kaufe mir einen neuen Bumerang * wie werde ich den alten los? WARUM habe Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind Sie an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den Sie auch lächeln machen möchten. (Aus dem Niederländischen)

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine “todesnahe Erfahrung”. Sie sieht Gott und fragt ihn: “Ist mein Leben zu Ende?”

Gott beruhigt sie: “Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.”

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich Die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.

Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: “Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?” Gott antwortet schlicht: “Ich habe Dich nicht erkannt!”

Die Moral der Geschichte: BLEIB WIE DU BIST!!!

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, 

erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.

Ich bin 24 Jahre alt und habe vor kurzem meinen Einberufungsbescheid erhalten. Ich bin mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet, Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Stieftochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat. Meine Frau und ich haben letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, also der Schwager meines Vaters. Außerdem ist er auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist. Weiterhin ist er auch noch mein Enkel, weil er der Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter von jemandem ja auch der Vater ist, bin ich Vater der Tochter meiner Frau und Bruder ihres Sohnes - Also bin ich auch mein eigener Großvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Minister, bitte ich Sie, mich vom Wehrdienst zu befreien, da es das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Wehrdienst leisten.

Hochachtungsvoll

Sitzt eine Blondine auf einer Wiese in einem Paddelboot und paddelt wie wild. Kommt ein Auto, mit zwei Brünetten vorbei… „Siehst Du?“ sagt die eine zu Ihrer Freundin und zeigt auf die Blondine im Paddelboot: „DAS sind diese Frauen, die uns den guten Ruf verderben!“

„Ja, stimmt“, antwortete darauf die andere“….. und wenn ich schwimmen könnte, dann würde ich jetzt rüber schwimmen und der da mal ganz kräftig auf die Glocke hauen“…….

Kommt eine Blondine mit Walkman auf dem Ohr zum Friseur und sagt: „Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen!“. Der Friseurmeister schaut ein wenig verdattert und sagt sich dann „OK wenn sie es so haben will“ und schnippelt fleißig die Haare ab, schneidet um die Kopfhörer herum. Als er fertig ist, bedankt sich die Blondine und geht…..

Acht Wochen später ist sie wieder da und sagt wieder: „Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen!“. Der Friseur guckt wieder doof aus der Wäsche und fängt an zu schneiden.

Mittendrin denkt er sich „Was kann das mit dem Walkman wohl auf sich haben?? und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab und schneidet weiter. Keine Reaktion!! Er sagt sich „so eine blöde Kuh, die wollte mich wohl veräppeln!“. Ein paar Sekunden später kippt die Blondine vom Stuhl und liegt bewußtlos auf dem Boden.

Der Friseur ist bestürzt, wird nervös und denkt sich „mein Gott, was habe ich nur getan, sollte das an diesem verfluchten Walkman liegen?“

Er nimmt den Walkman auf, hält ihn sich ans Ohr und hört: Tief einatmen…..ausatmen…..tief einatmen….ausatmen…….

Eine Blondine soll ein Fax verschicken. Und – man staune – tatsächlich kommt es beim Empfänger an. Allerdings hört dessen Faxgerät gar nicht mehr auf, immer ein und dasselbe Fax auszuwerfen. Also ruft er die Firma an, wo die Blondine arbeitet, und fragt, was das soll.

Zur Rede gestellt, sagt sie: „Na, immer wenn ich auf den Knopf drücke, kommt das Blatt unten wieder raus.