Sitzt eine Blondine auf einer Wiese in einem Paddelboot und paddelt wie wild. Kommt ein Auto, mit zwei Brünetten vorbei… „Siehst Du?“ sagt die eine zu Ihrer Freundin und zeigt auf die Blondine im Paddelboot: „DAS sind diese Frauen, die uns den guten Ruf verderben!“
„Ja, stimmt“, antwortete darauf die andere“….. und wenn ich schwimmen könnte, dann würde ich jetzt rüber schwimmen und der da mal ganz kräftig auf die Glocke hauen“…….
Kommt eine Blondine mit Walkman auf dem Ohr zum Friseur und sagt: „Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen!“. Der Friseurmeister schaut ein wenig verdattert und sagt sich dann „OK wenn sie es so haben will“ und schnippelt fleißig die Haare ab, schneidet um die Kopfhörer herum. Als er fertig ist, bedankt sich die Blondine und geht…..
Acht Wochen später ist sie wieder da und sagt wieder: „Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen!“. Der Friseur guckt wieder doof aus der Wäsche und fängt an zu schneiden.
Mittendrin denkt er sich „Was kann das mit dem Walkman wohl auf sich haben?? und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab und schneidet weiter. Keine Reaktion!! Er sagt sich „so eine blöde Kuh, die wollte mich wohl veräppeln!“. Ein paar Sekunden später kippt die Blondine vom Stuhl und liegt bewußtlos auf dem Boden.
Der Friseur ist bestürzt, wird nervös und denkt sich „mein Gott, was habe ich nur getan, sollte das an diesem verfluchten Walkman liegen?“
Er nimmt den Walkman auf, hält ihn sich ans Ohr und hört: Tief einatmen…..ausatmen…..tief einatmen….ausatmen…….
Eine Blondine soll ein Fax verschicken. Und – man staune – tatsächlich kommt es beim Empfänger an. Allerdings hört dessen Faxgerät gar nicht mehr auf, immer ein und dasselbe Fax auszuwerfen. Also ruft er die Firma an, wo die Blondine arbeitet, und fragt, was das soll.
Zur Rede gestellt, sagt sie: „Na, immer wenn ich auf den Knopf drücke, kommt das Blatt unten wieder raus.
1.) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2.) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3.) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4.) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5.) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6.) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
7.) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8.) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10.) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11.) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12.) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13.) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14.) Du diesen Text liest und grinst
15.) Schlimmer noch, daß Du bereits weißt, wem Du dieses weiterleitest
16.) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, daß in dieser Liste die 9 fehlt und
17.) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
…und jetzt lachst…
es stimmt ja
oder etwa nicht?
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria!!!
Heute Morgen, als ich beim Bäcker rauskam, stand da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: “Komm, Puppe, gönn’ dir doch auch mal ne Pause…” Sie sagte nichts und schrieb einfach weiter. Also nannte ich Sie eine sture Beamtentussi. Schon schrieb sie ein weiteres Ticket wegen abgefahrener Reifen. Daraufhin sagte ich “dumme Blondine” zu ihr - schon gab’s ein drittes Ticket. So ging es die nächsten zehn Minuten lang weiter, für jede neue Beleidigung ein neuer Strafzettel! Was mir allerdings völlig egal war - mein Auto stand ja um die Ecke…
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht…
Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiegelung!
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Fortsetzung folgt…
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS – das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das?
Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen…
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben – Oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, daß sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs ‘Zufügen von Schmerzen’ abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Fortsetzung folgt…
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür ge braucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.